Miss Shirley ClarKe, Portrait of Jason, 1/1.
Ça tourne.
Bon, Jason. Vas-y.
Je m'appelle Jason Holliday.
Je m'appelle Aaron Payne.
Comment ça, Aaron Payne ?
Aaron Payne.
C'est mon nom de baptême.
À San Francisco, j'ai rencontré un groupe de gens
qui étaient sous l'influence de Sabu.
Ils changeaient le nom des gens en fonction de leur personnalité.
Et...
j'ai changé de nom.
Jason Holliday a été créé à San Francisco.
San Francisco,
c'est l'endroit pour être créé !
Croyez-moi.
Tu aimes le nom Aaron Payne ?
Avec Aaron Payne,
j'étais... bien plus mal barré
que je ne le suis aujourd'hui.
Il y a des souvenirs déplaisants
qui ont mené à un état de dépression...
Je me suis dit...
à voir ces gens de San Francisco,
au nom qui leur convenait,
que me donner un autre nom,
une autre chance,
me rendrait plus heureux.
J'aime qu'on m'appelle Jason.
À tous mes amis branchés,
j'ai dit que mon nom était Jason.
Et on m'appelle comme ça, à part quelques pervers
qui m'appellent Aaron de temps en temps.
Un jour, à San Francisco, j'ai dit à Miles Davis :
"Je m'appelle Jason."
Il a dit : "Merde !
"C'est pas ton nom !"
Il était assez cool pour m'appeler Jason,
il ne m'appelle plus Aaron.
Avec Jason,
j'ai vraiment découvert une nouvelle personnalité,
un mec à la cool.
J'ai toujours voulu vraiment sauter le pas,
mais je reculais toujours,
j'avais le prétexte
d'accepter les problèmes des autres et d'étouffer les miens.
Je devenais le larbin de l'un ou de l'autre.
N'importe quoi plutôt que de reconnaître
ce que je voulais vraiment.
Maintenant, je veux le faire.
Et "Jason"
me donne la force de le faire.
Je suis revenu à New YorK après 3, 4, 5 ans.
Aux vieux amis que je ne vois plus,
aux nouveaux, qui vont rester,
j'ai dit que je m'appelle Jason.
J'ai fait admettre ça.
J'ai une carte de sécurité sociale, Jason Holliday,
une licence d'artiste.
Un nom, c'est quelque chose.
S'il a un écho, s'il vous fait du bien,
prenez le nom.
Comment gagnes-tu ta vie ?
Je magouille.
Je suis une pute convaincue.
Et je n'en ai pas honte.
J'ai une amie qui est prof,
elle enseigne dans le secondaire
et elle va chez les enfants qui ne peuvent pas aller à l'école.
Un jour, elle m'a dit un truc très cool :
"Tout le monde à New YorK a une combine.
"La mienne, c'est de faire la classe."
J'ai découvert que la mienne, c'est de michetonner.
J'ai plus d'un tour.
Je peux faire la bonne, le maître d'hôtel, le larbin...
Tout pour éviter de pointer de 9 à 17 h.
Chaque fois que j'ai fait ça,
ça m'a rendu malade !
Ce que je veux vraiment faire, c'est ça :
jouer la comédie.
On se bloque. J'ai peur des responsabilités,
j'ai peur de moi.
Je suis un mec plutôt effrayant !
Ceux qui me connaissent vous le diront.
Je ne pense pas à mal,
mais le mal est fait.
Un ami dit : "S'il y a moyen de foutre la merde, tu trouveras."
Et pourtant, je me décarcasse.
Et maintenant,
je passe mon temps à...
Je vais à Bellevue voir deux psys,
et c'est des mecs qui savent tout sur toi.
Il faut être cool pour décider ce que tu leur laisses savoir.
On y va, on assure, on sort le grand jeu.
Un de ces médecins me lâche pas au sujet du sexe.
Le sexe, c'est ce que j'essaie d'oublier !
J'ai passé tant de temps à être sexy, comme vous voyez,
que je n'ai rien fait d'autre.
J'ai baisé du Maine au Mexique,
et j'en suis pas plus riche d'un dollar.
Je me suis bien éclaté.
Mais arrive un moment où il faut dire :
"Bon, le sexe, faut y aller mollo."
Une copine musicienne de jazz très connue
m'a dit qu'elle a passé trois ans sans toucher personne.
Il faut s'intéresser au blé.
Le blé, c'est l'argent, et si on baise à longueur de temps,
ça rapporte pas de fric.
On se retrouve maigre comme un clou,
plus rien ne se passe. Un ami disait :
"J'ai passé huit ans à être un amant,
"maintenant, je veux apprendre à jouer de mon instrument."
C'est l'histoire de ma vie.
Et maintenant,
je me fais plaisir.
Je pense à ce que j'ai fait, comment j'ai pris mon pied.
C'est fini. Trop de conneries.
Je ne dis pas, aux grandes occasions,
genre Saint-Valentin,
Noël, ton anniversaire,
Ia pleine lune du samedi soir...
Mais à part ça, on ne peut pas se laisser coincer.
Coincé. C'est la vie des gens, c'est pour ça qu'on n'arrive à rien.
On est coincé.
Chacun veut ce qui n'est pas bon pour lui,
I'herbe est toujours plus verte ailleurs...
Moi, je suis une pute.
Je fais tout pour les décoincer.
Ceux qui me paraissent avoir tendance
à s'en sortir ou à faire semblant,
je les allume.
Coupez.
Ça tourne.
Vous me donnez un verre ?
Parfois, quand on est coincé,
il faut trouver un moyen de fonctionner,
si on ne veut pas pointer de 9 à 17 h.
Il faut avoir une combine, un truc à faire.
Mon truc, ça a été garçon à tout faire.
J'y ai pris beaucoup de plaisir,
j'ai travaillé pour des gens fabuleux.
Je ne savais rien de ce que fait un garçon à tout faire.
J'ai lu un livre et appris. On ne risque guère de se tromper.
Je sais faire la cuisine, un peu de tout.
Une fois qu'on connaît les gens, qu'ils vous aiment bien,
ils passent sur les trucs qu'on ne fait pas. Ils le tolèrent
pour le petit plus qu'on leur donne.
J'étais à San Francisco chez une femme très riche de Nob Hill.
Elle était à hurler, elle était trop !
Elle avait un mari alcoolique, un autre déjà enterré,
celui-là était bon pour l'asile
à force de picoler pour lui échapper.
On l'avait envoyé à l'asile à BerKeley,
j'y allais le weeK-end prendre son linge sale.
Il me donnait 20 dollars et me demandait :
"Comment va cette femme ?"
Je disais : "Elle fait des efforts.
"Oui, elle embrouille tout."
J'ai appris que chez les riches, "embrouillé",
c'est une affreuse insulte. C'est une manière de dire fou.
Je rentrais et elle demandait :
"ll t'a donné de l'argent ?"
Je disais oui.
"Qu'est-ce qu'il raconte ?"
"ll m'a demandé de vos nouvelles.
"ll pense que vous êtes embrouillée."
"Embrouillée !
"Je vais lui en donner, de l'embrouille !"
Et c'était reparti. J'avais un truc avec elle.
J'allais sans bruit l'aider.
Je lui donnais un cachet au déjeuner pour l'assommer.
Elle dormait jusqu'à 16 h. Ils avaient un chien hongrois, un puli.
Le chien et moi, on allait à ce que j'appelle Neurotic ParK,
à San Francisco on dit Aquatic ParK.
Il n'y a que des névrosés là-bas,
Ies mecs à un bout,
Ies pédés à l'autre, les M. Muscle,
et les camés au milieu.
C'est là que j'étais,
au milieu !
Et à partir de ça,
j'ai eu plusieurs jobs de garçon à tout faire où...
il faut...
Ils veulent s'amuser avec toi.
Une femme riche a dit à son amie :
"J'aimerais chasser tous mes domestiques
"et en trouver un sympa comme Jason.
"Quelle chance tu as, Bernice,
"d'avoir un si beau garçon pour te servir."
Et je fais la révérence
Elle m'a rencardé sur un truc que j'ignorais.
"ll y a une chose, avec vous autres."
Elle voulait dire les Noirs, bien sûr.
"Tu sais ce que font les bonnes ? Jamais plus je n'aurai de bonne."
"On achète cinq boîtes de homard, on en voit trois."
C'est pour ça que j'avais un petit sac !
Quand on rentre, elles regardent si on a un truc planqué.
"Vous avez six boîtes de soupe,
Cinq se retrouvent dans le placard, une avec elles.
Elle disait : "Elles croient que je ne sais pas."
Elle était à crever de rire !
Je n'avouerai jamais !
Jason,
raconte l'histoire du flic.
"La vie est pleine de conséquences..."
Je ne vous ai pas raconté
mes vacances à Rutgers lsland.
J'ai rencontré des gens fabuleux,
mais j'avais une amie très spéciale, une drag queen,
qui se faisait appeler Kitty Cunt.
On lui demandait : "Qui êtes-vous ?"
Elle disait : "Je suis Miss Cunt.
"Je suis la Cunt."
Il y avait d'autres personnages fabuleux,
Louise Beavers, Kay Francis...
Je leur disais :
"C'est quoi ton nom de scène, fille ?"
Un jour, on était 14e Rue, où Miss Cunt travaillait.
Elle est au coin avec Miss Beavers et deux enfants.
Je les adore, ces deux, si on reste entre nous,
mais au coin de la 14e et de la 3e avenue !
Je décide de les bousculer.
Miss Cunt a fauché des trucs chez Klein,
Miss Beavers l'aide à s'en débarrasser,
elles miment des gestes obscènes. je n'en crois pas mes yeux,
on n'est pas à Noël.
Le flic dit à Beavers :
"Pourquoi vous faites ça, les filles ?"
Elle répond : "Je n'avouerai jamais !"
Oui, comme garçon à tout faire,
j'ai vraiment souffert.
Mais ça n'a pas été pour rien.
Les gens te prennent pour un petit Noir idiot,
tu veux te faire quelques dollars, pour eux, c'est un gag.
Le gag en fin de compte, c'est qui se sert de qui.
On paie, je fais ce qu'on me dit, mais ils sont assez ridicules.
Une fois, je travaillais
pour une grande blonde maigre et triste de l'Alabama.
Elle disait que son père avait été directeur
d'une chaîne de grands magasins.
Elle avait un accent du Sud, et était entretenue par un mec sympa,
patron d'une affaire en ville.
Elle entrait dans la pièce, elle était folle.
Elle avait une robe assortie aux abat-jours et aux rideaux,
du taffetas à carreaux.
C'était Un grand studio dans la 64e rue.
Elle s'élançait toujours follement.
J'étais là, à ne rien faire,
je lisais un magazine, je mangeais du homard,
je mangeais tous les escargots...
Dès que je l'entendais, je m'affairais
et elle entrait et criait : "Jason !
"Qu'y a-t-il à manger ?
"Prépare-moi du poulet."
Ils veulent toujours du poulet, les Noirs savent le cuisiner.
À la cuisine, en train de le frire :
"Oui, Madame Howard."
Elle n'était plus mariée depuis vingt ans,
Et nous l'appelions toujours Madame.
Un jour, elle me dit :
"Jason, nous faisons une petite fête."
Je faisais tout à la cuisine.
"Non, je ne veux pas venir parler avec les invités."
On dit toujours ça,
même si on a tous leurs numéros de téléphone.
On dit qu'on ne veut pas les fréquenter, qu'on travaille.
"Viens ! C'est Halloween.
"Ce n'est rien, tu seras juste un fantôme !"
J'ai souri et j'ai dit :
"Bien, j'arrive."
J'ai bu mon verre, et repris une attitude humble.
Une de ces femmes m'a dit : "Jason,
"je n'ai jamais beaucoup aimé les nègres,
"tu es le premier pour qui j'ai de l'affection."
"C'est très gentil à vous,
j'espère garder cette place "pendant longtemps !"
Je suis rentré à la cuisine en souhaitant qu'elle crève.
La fois suivante : "Jason !"
On met sa veste blanche et on y va.
Ils sont très gentils. À Noël, on accepte tout.
Tout ce qu'ils donnent, on le prend.
Ils sont spéciaux. Il y a de quoi dire.
Je vous en raconterai encore.
Faut que j'avoue !
Fais le point.
Oui, il y a de quoi dire.
J'ai travaillé pour une très gentille
Noire.
Une chanteuse de jazz, une vraie beauté.
On était de vieux amis.
En tournée, j'ai dû remplacer sa femme de chambre au pied levé.
Elle m'a fait quitter la ville,
m'a envoyé à New YorK, elle est arrivée après.
On a beaucoup rigolé.
J'étais à bout de nerfs, peut-être le retour à New YorK.
Dès que je l'entendais, je courais aux toilettes.
Elle allait par là, moi par là.
Un jour, j'ai pris mes pilules.
Mes pilules magiques, comme disait une vieille dame.
"Jason, tu veux une magique ?"
J'avais ma petite réserve de pilules magiques.
Ce matin-là, je les ai prises avant de venir.
Je suis arrivé et je me suis lâché.
J'ai nettoyé toute la maison, les pilules font travailler,
j'ai briqué, lavé, j'ai tout fait.
Elle est arrivée :
"Tu n'es même pas allé pisser de la journée !
"Mince, tu as abattu du travail !"
Un autre jour, j'époussetais, ça me rend très nerveux.
Ne me donnez rien de précieux à épousseter,
je le casserai.
Parfois, j'ai cassé exprès.
Parfois par accident.
J'époussetais les porcelaines, avec un vase splendide.
Je regardais par la fenêtre, et tout d'un coup...
Elle a dit : "J'aurais dû m'en douter !
"Ce vase est là depuis trois ans !
"Tu arrives et en quinze jours, il est par terre.
"Jason, tu n'y vois pas très bien."
J'avais des bifocales
mais je travaillais avec des lunettes de soleil
pour qu'on ne voie pas ce que je pensais.
"Enlève ces bouteilles de Coca,
"trouve-toi des verres clairs
"et tu pourras nettoyer cette maison !"
J'ai été pris d'un fou rire. Ne riez jamais
devant votre employeur.
Mais j'ai perdu la tête.
Quand j'ai eu ce fou rire, elle m'a jeté à la porte,
j'ai fait mes valises. "Je n'en peux plus, je me tire !"
J'ai fondu en larmes.
Je suis allé jusqu'à la porte.
"Jason,
"rentre à la maison et ne pleure pas."
Elle a fait un disque, et je crois qu'elle pense à moi,
quand elle chante : "Rentre à la maison et ne pleure pas."
Etre garçon à tout faire, c'est peut-être pas si barbant.
mais quand je faisais ça, j'avais mon idée.
Je dis depuis si longtemps que je vais monter sur les planches
que c'est devenu un gag, les uns disent : "Quelle planche ?"
"Une planche pourrie ?"
J'ai un ami pianiste qui dit :
"Qu'est-ce que tu deviens ? De plus en plus fou."
Mais on m'a dit, et je le crois,
que j'ai beaucoup de talent.
C'est sympa à la cuisine, dans la chambre à coucher,
c'est sympa au salon...
et c'est sympa de finir la journée avec quelques dollars
qu'on a pris plaisir à gagner.
C'est ma règle : voir ce qu'il faut pour arriver au bout de la journée,
s'assurer qu'on l'a, et ne faire chier personne.
On peut aller loin comme ça.
Mais je travaille à un numéro, pour de bon.
Je travaille avec un pianiste excellent, très doué,
et après toutes ces années passées à vivre...
Un ami m'a dit il y a longtemps :
"Quand tu chantes, que tu joues, tu dois parler de quelque chose.
"Ça doit venir de ton expérience.
"Si tu n'as pas d'expérience,
"va dans le monde et fais-en."
On pourrait m'appeler monsieur J'ai-tout-vu.
Des expériences, j'en ai fait sous toutes les coutures.
J'en ai tiré ce numéro de night-club.
J'ai toujours entendu qu'on est censé dire quelque chose.
Il dit quoi, celui-ci, celui-là ?
Les nanas disent : "Regarde à quoi tu pourrais avoir droit."
Les mecs : "Regarde comme je suis fort."
D'autres : "Regarde comme je suis mignon."
Un ami me dit : "Du fait que tu es sur scène,
"pas besoin de faire le mignon, ça te rend déjà mignon."
Il ajoutait : "Donne-moi du fric, et tu me verras faire le pitre."
Les trois choses que je veux dire...
Je commence comme un mec cool, dans le vent, qui en a vu,
je donne libre cours à mon personnage
Costard, parapluie, le grand jeu.
Je danse, je fais le fou.
Puis, pendant quelques minutes, je fais la langue de vipère.
La bonne que j'étais se voit comme garçon à tout faire.
Puis je pensais terminer en clown.
Les clowns sont heureux et tristes.
Si on peut vendre du sexe, de la comédie,
et un peu de tragédie, les gens adorent voir souffrir,
et croyez-moi, j'ai souffert.
J'ai souffert comme une fête... comme une bête.
Dans ma souffrance...
c'est toujours une chanson d'amour.
Dans mon numéro, après avoir joué à ce petit mignon déchaîné,
je deviens un...
une fille qui veut être elle-même.
Et c'est un peu comme...
Funny Girl est un bon exemple.
Il a pris tout son argent, Fanny Brice est dans sa loge.
Il dit : "Je t'ai piqué $65 000.
"Je ne veux plus continuer ainsi, séparons-nous."
Elle dit : "Je me fiche de l'argent, reste avec moi."
"Non, Fanny, je dois partir."
Rideau :
"Les Ziegfeld Follies présentent Funny Girl."
Elle entre en scène, pensant à cet homme :
Je sais
qu'il est là
quanq le ciel et la terre
se mettent à résonner
Je sais qu'il est proche
quanq j'entenqs le tonnerre
qui l'annonce
Ses mots,
rien que ses mots,
sont les mots
qui feront chanter mon coeur
et sa musique est la seule
qui me fait qanser
Qu'il qorme,
qu'il se lève,
à la lumière qe qeux yeux
qui l'aqorent...
- C'est bon ? - Formidable.
Bobine 2, il reste 20 mètres.
Ça fait un drôle d'effet,
qu'on fasse un film
sur moi.
Au fond, je prends mon pied.
Je me sens vraiment quelqu'un,
à délirer.
Les gens vont adorer. Je serai critiqué,
aimé, détesté, peu importe !
Je fais ce que j'ai envie de faire
et c'est bon de savoir que quelqu'un le filme.
Ce film, je pourrai le garder toute ma vie.
Même si après, je passe mon temps
à me planter, à me ridiculiser,
j'aurai quelque chose de merveilleux
qui n'appartient qu'à moi.
Pour une fois dans ma vie,
j'aurai été bien dans ma peau, et voici le résultat.
Et c'est...
un sentiment agréable.
Etre un garçon de chambre,
c'est gens sont difficiles à supporter.
Je voulais toujours planer.
J'avais un truc pour ça, autre chose pour cela.
Et je roulais un joint gros comme un cigare.
Je prenais un bain, m'habillais et fumais.
Avant de les retrouver en bas, je me préparais.
L'argent a toujours été un problème pour moi.
Je n'en ai jamais eu,
mais je m'arrangeais pour avoir de quoi survivre.
J'ai honte devant les gens qui...
Ce show m'obsédera jusqu'à la fin de mes jours.
Enfin, pas si longtemps, parce que je vais le faire.
Si j'en ai tant parlé, c'était à cause de l'argent.
Mes amis disent : "Si tu y tiens vraiment, pas besoin d'argent."
Mais j'ai toujours eu besoin de tout ce qui allait avec.
Je voulais en gagner sans travailler pour autant.
J'allais voir des amis,
des gens,
j'ouvrais mon sac de larmes et de malheur,
et je vous jure que quand je fais pitié,
on ne fait pas plus pitié, croyez-moi.
Et les gens me plaignaient.
Tout en faisant ça, j'avais vraiment l'intention de faire
ce que j'avais entrepris.
Mais quand on n'y arrive toujours pas au bout de dix ans,
il faut se demander : de qui on se paie la tête ?
Il y a un moment où on a vu tant de gens
qu'il faut avancer. On fatigue vraiment.
C'est un travail aussi dur
de continuer de traîner ça que de m'arrêter et me dire :
"Ce n'est pas si difficile !
"Tu veux y arriver ?"
Je viens d'avoir une petite histoire avec un médecin.
Je ne sais pas comment je l'ai convaincu,
il s'est porté caution pour moi pour un prêt bancaire,
toujours pour ce putain de show !
Il croit en moi et moi en lui.
Cette fois,
j'ai plus avancé que par le passé.
Je n'ai pas claqué tout l'argent,
j'en ai donné la moitié pour la musique.
La première chose de ma vie que j'ai faite en avance.
C'est un pianiste sublime,
on se voit et on travaille un peu.
Un jour, cet argent prêté par des amis...
je devrai faire beaucoup de fric pour les regarder en face.
Et je suis sûr... quand j'en aurai,
j'aimerais allonger les billets, même s'il n'y a pas que l'argent,
certains veulent surtout qu'on réussisse.
Alors on compte ses amis.
Des gens bien qui t'aiment beaucoup.
On les voit après cinq ans : "Comment ça va ?
"Et ton one-man show ?"
C'est un truc que ma famille ne comprend pas.
Mon père l'a tellement financé
qu'il me dit seulement : "Hors de ma vue !"
Et j'ai le culot de continuer à essayer.
Je me disais... je me suis calmé depuis...
que s'ils ont marché une fois,
il n'y a qu'à attendre,
retourner les voir...
Si on a ce culot, ils se disent :
"ll n'est pas si méchant."
Et ils reprennent le risque.
Une nouvelle fois, pas de show.
Et puis ta conscience te tourmente.
Quelques psys m'ont tourmenté ces temps-ci.
Maintenant, c'est moi qui les tourmente.
J'y suis pas allé un jour, j'ai reçu six coups de fil !
Assieds-toi par terre, contre la chaise.
J'aime vraiment ce truc.
C'est le pied.
Bon, Jason. Commence.
Pour se préparer au show, il faut...
Une chanteuse m'a dit : "Mets tout de ton côté."
J'ai vu le médecin, le psy,
tant de cliniques que ce n'est même pas drôle.
Ces psys sont intéressants.
Ils ne savent pas de quoi ils vont parler,
ils te laissent parler...
Ils ne sont pas censés raconter ce qu'on dit,
mais je peux bien raconter ce qu'eux disent.
Ils veulent savoir avec qui on couche :
"Qu'est-ce que tu fais ?
"C'est toi l'actif ?
"ll fait quelle taille ?"
Et, changeant de sujet : "lls te trouvent bon ?"
"Qui te trouve bon ? Tous ?
"Tu trouves ton corps beau ?"
Je réponds oui.
"ll fait quelle taille ?"
"Je n'ai jamais...
"C'est ce qu'ils disent...
"23 cm, 20, je ne sais pas."
"Tu trouves que c'est grand ?
"Je ne sais pas, il fait l'affaire."
Il dit : "Tu leur donnes satisfaction ?"
"Si c'est pas le cas, c'est parce que j'essaie pas. "
Je ne sais pas ce qu'il a dit, l'autre est intervenu :
"Combien de fois ?"
"Tous les jours.
"Avant. C'est le moi d'autrefois."
"Si on aime les musées,
"on passe son temps devant des tableaux.
"Je passe mon temps à regarder les gens,
"c'est le même genre d'art,
"en un peu plus exigeant."
Et ces mecs, un petit gros,
on le croirait
sorti des lncorruptibles.
Je lui ai dit : "Je crois que vous êtes un flic.
"Vous m'avez serré, tous les deux."
Lui, j'en suis débarrassé.
Ça a été efficace.
J'aime bien ces médecins.
J'ai raison de cracher le morceau.
Mais je me méfie.
Ils sont deux, un pourrait être un flic.
Et mon cinglé de médecin :
"Ne leur dis pas la vérité !
"Tu es noir, tu te trouves devant deux ennemis !
"Parle, mais ne dis pas tout. Tu risques un procès !"
Je leur ai raconté ça.
"C'est ce que tu as fait ?"
"Non, j'ai dit la vérité.
"Mais l'un de vous ressemble à ces aristos de la fac en blazer."
Je disjonctais,
je planais le long de la 6e Avenue, venant de la 52e Rue.
Un petit gars en bleu me suivait.
Je l'ai regardé, j'étais saoul, j'ai pensé : "C'est jamais sûr."
Le mec insiste, c'est lui qu'on aurait dû arrêter.
Et je me suis planté.
Il a sorti son insigne. Je lui en ai fait voir.
J'ai raconté ça.
J'ai flippé jusqu'à la cellule où j'ai atterri,
j'ai fait du vacarme comme si c'était le Nouvel An.
J'ai cassé mes lunettes, me suis ouvert les veines avec.
J'ai hurlé toute la nuit.
On m'a emmené à Bellevue.
Le flic est revenu et m'a regardé : "Tu m'avais dit que tu étais fou."
J'avais essayé de le prévenir.
"Bref, depuis je me méfie de vous.
"Mais si tu es un flic, tu peux quoi contre moi ?"
Je vous dis un truc sur l'alcool.
Quand on boit, on a intérêt à savoir tenir l'alcool.
J'ai vécu de ces changements...
Je ne sais pas pourquoi, je prenais de ces cuites...
de ces cuites !
Plus moyen de rentrer chez moi. Je me retrouvais sur les genoux.
À genoux dans la rue,
moi, la dignité même !
Quel effort pour me lever !
On se lève, on se met à marcher, on croit que ça y est,
et on se retrouve sur les genoux !
"Si jamais j'arrive à me lever..."
Et on retombe !
Et le sol est trempé...
On recommence,
on se met enfin à marcher.
On arrive chez soi,
on se dit : "Si je m'en remets,
"je ne me saoulerai plus jamais comme ça.
"Plus jamais !"
Quel trip !
Jason, fais ton show.
Lance-moi ce sac.
Dans ce sac, j'ai des accessoires géniaux.
Tous les comédiens ont des accessoires.
Celui-ci m'a été donné par une charmante jeune femme,
une serveuse dans un restaurant où nous mangions
au coin de la 8e Avenue et la 22e Rue.
On appelle ça un chapeau de cinéma.
Un chapeau de cinéma est porté par une dame,
et ma dame préférée à Hollywood
est Miss Mae West.
Mae est une nana démente,
je crois que c'est un vrai pédé femme,
elle est cool.
Voici quelques répliques de Mae
dans ses films les plus célèbres.
Elle dit à Victor MacLaglen :
"Tu n'es pas une peinture à l'huile,
"mais tu es un monstre fascinant."
Dans une pièce, Diamond Lil,
elle était nue, couverte d'un petit voile.
Elle dit : "Jim, mon portrait est revenu ?"
"Oui, Lil."
"Je veux voir si tous mes détails sont en place."
Elle regarde le portrait, elle est superbe.
"Jim, où tu vas le mettre ?"
"Je ne sais pas, par ici."
"Où tu veux,
"sauf au-dessus des repas gratuits."
"Lil, je vais chez Macy t'acheter une montre."
"Ne m'achète pas de montre, le temps ne m'intéresse pas."
Elle avait une gentille bonne noire, Beulah.
Elle est dans son lit et elle lui dit : "Beulah,
"épluche-moi un raisin."
Avec W.C. Fields, après la lune de miel,
elle met une chèvre dans le lit et dit :
"Tout ira bien tant que tu la boucles."
Et là, Fields est dans la baignoire et il chante.
Sacrés eux !
Une autre fois, elle attend un bandit à cheval.
Il lui donne un sac d'or, l'embrasse, saute à cheval, disparaît.
Elle reste là avec le sac :
"Adieu, mon vite fait."
Joli chapeau.
Personne ne sait porter ces chapeaux comme Mae et moi.
Si ma mère me voyait !
Devinez qui ? Scarlett O'Hara.
"Tara ! Qu'est devenu Tara ?
"Rien à manger !
"Dieu m'est témoin,
"je n'aurai plus jamais faim !"
"Miss Melanie a eu son bébé aujourd'hui.
"C'est moi qui ai aidé à le délivrer.
"C'est une petite fille.
"M. Butler,
"Miss Melanie dit que vous devez me parler.
"ll faut sortir une voiture pour aller à Atlanta !
"Les YanKees arrivent
"et j'ai peur, M. Butler !"
Il y a d'autres bonnes choses où on peut puiser.
Carmen Jones est un de mes préférés.
Vous allez voir.
Carmen Jones,
on y va.
Carmen est une nana dans le vent,
elle bouleverse la fabrique de cigarettes,
tout ce qu'elle touche s'enfièvre.
Le soldat déserte,
il s'enfuit dans un country-club.
Cindy Lou arrive et lui dit que sa mère est mourante.
Il dit : "Carmen, viens avec moi.
"Retourne chez ta maman, petit.
"Voilà la bague à deux sous que tu m'as donnée."
Elle se prépare à regarder le match de boxe.
"À plus tard, petit."
Il dit : "Salope.
"Tu ne recommenceras pas.
"Tu donnes l'amour puis tu le tues."
"Alors tue-moi ou laisse-moi !"
Joe tombe à genoux et dit :
Penqez-moi à un arbre
pour que je retrouve bientôt
ma Carmen
Pearl Bailey était dans le film, elle donnait le mouvement :
La batterie qonne le rythme
Quoi d'autre ?
Joue un rôle qui te fait pleurer.
Oui, je dois pleurer.
Je vais faire la fin.
Bonjour, maman,
Bonjour, papa.
Les lys sont de nouveau en fleur.
Quelle fleur étrange.
J'en portais pour mon mariage.
Je les dépose ici en souvenir de quelque chose qui est mort.
On devrait prendre garde quand on dit au revoir.
Car on pourrait bien dire adieu.
Je ne sais pas comment se porte le monde...
Parle-nous de la scène,
Ia scène de Tennessee Williams.
Cette scène...
Tennessee Williams n'aurait pas pu mieux me rendre justice.
C'est mon grand moment, je suis sur le trône
et je peux dire ce dont j'ai envie,
mais je dois être juste.
C'est ma chance de m'éprouver moi-même
et de dire : "Oui,
"c'est moi la salope."
Croyez-le !
Connards d'amateurs, notez bien.
C'est moi la salope.
Carl ?
S'il te plaît, souris-moi !
OK, laisse tourner la pellicule.
Reviens et souris-moi. Fais-moi cette faveur.
Nous savons tous, que tu es une grande actrice.
Tu as joué tous les rôles et c'est bien.
Nous savons que tu es un maître de la parodie.
Mais je sais tu te fous de tout à part toi.
Tu n'es toujours pas assez sincère.
Et tout ce qui fait que ça fonctionne...
C'est vrai ?
Tu n'es toujours pas assez sincère.
Complètement.
Ce que tu racontes,
d'autres tocards dans la rue le racontent aussi.
Keith aurait pu le dire dix fois mieux que ça.
On ne lui a pas donné l'occasion.
Et je devrais être reconnaissant.
Jason, tu n'as jamais été reconnaissant, arrête tes conneries.
Il n y a qu'un rôle que tu peux jouer, le tien.
D'accord, je vois.
- Tu es le seul concerné. - Merci. Donne-moi la bouteille.
Il y a 20 millions de salopes qui pourraient tenir ce rôle.
Vire ces salopes !
Dis-leur de quitter le plateau.
Maman revient.
Bien, écoutons maman.
Exact.
Si je suis un coeur à prendre...
et je suis un peu libre...
Parle-nous d'amour.
Des quatre garçons que tu as aimés.
J'ai été amoureux,
je vais vous parler de mes amours.
J'ai connu l'amour unique bien des fois.
Je tombe amoureux et je cesse de l'être
aussi vite qu'on allume la lumière.
Mais quand je le suis, je charrie pas.
Je suis sérieux.
Je peux être blessé en une seconde.
Je peux te persuader que tu es l'être le plus désirable au monde
à la même seconde.
Ça tient à moi.
Je sais m'y prendre pour faire tilt.
Et quand je suis sérieux,
j'obtiens des résultats déments.
On peut persuader le premier enfoiré venu
de faire ce qu'on veut.
Même si c'est pas un enfoiré,
on peut jouer avec.
On peut s'amuser, c'est en prime.
On peut tout lui promettre.
On le tchatche.
Il pense que tu es un richard,
costard voyant, appareil photo,
tous les trucs artificiels des reines blanches.
Pour eux, c'est bon, ils ont un esprit limité.
Ils pensent qu'ils sont sur un bon coup.
Tout ce que tu essaies, c'est de te les faire.
On y arrive.
D'habitude, j'y arrive.
Ils sont tellement branchés sur ce qu'ils auront,
que tout ce qu'ils ont, c'est le coup,
et je m'en vais.
C'est dangereux aussi,
certains sont vindicatifs.
Ils ont l'impression qu'on les a eus.
Ils viennent te botter le cul.
Il faut être rapide.
On peut toujours les baratiner.
S'ils s'énervent, on s'énerve plus qu'eux.
Personne ne veut dérouiller.
Mais il faut avoir l'oeil.
Ils font peur.
Et on se dit que c'est la dernière fois. Plus jamais.
Et un jour, dans un bar, on voit quelqu'un,
on perd la tête, et merde !
C'est reparti !
On est sous son nez,
on met le juKe-box, on chante,
tout pour attirer son attention.
On est là pour une seule raison.
Et s'il a un peu de cervelle,
il doit sentir quelque chose,
c'est sa touche pour la journée.
On lève un crétin de plus.
On ne sait pas si on sera tué,
on l'entraîne dans des plans, je joue de petits jeux,
poppers dans le nez,
Ies doigts dans le cul,
Ia tête dans l'eau,
golden showers...
Non ! Pour l'amour de Dieu.
Rien n'est trop dément,
c'est FreaKsville !
"Tu as déjà fait ça ?"
"C'est un vieux truc."
Ils disent : "Qu'est-ce que tu n'as pas déjà vu ?"
Il faut se tenir au courant.
Je me suis retrouvé avec un qui avait 22 miroirs chez lui.
Où qu'on regarde, on voit son cul.
Quelle orgie !
Jusqu'où va la folie ?
Si tu es aussi désespéré que je suis.
Tu les baises tous.
C'est pour ça qu'on m'a serré.
Quel scandale !
Et je n'ai rien senti.
La fête, la fête.
Parfois, je m'ennuie.
L'idéal pour la fête, c'est le bordel masculin,
Ie hammam.
Je ne vois pas de mal à être une folle expérimentale.
Je veux bien expérimenter avec tout, une fois au moins.
J'ai apporté des poppers à l'étuve, un jour,
j'ai entraîné tout le monde dans un de ces trucs,
Ies mecs valsaient par-dessus les planches,
de la vapeur partout !
Et je cassais toutes ces ampoules.
Tout le monde prenait son pied.
J'ai paniqué.
J'ai crié : "Ça brûle !
"Au feu !
"Quelque chose brûle !"
C'était moi.
Fais une pause.
Je vais...
où va toute chair.
C'est la vérité.
C'est la vérité devant Dieu, si je l'ai jamais dite.
Je vends la vérité, il n'y a pas un mensonge en moi.
Je crois que je perds la tête.
Mais il y a un but.
Je vous le dis,
Ia vie est ce que vous en faites.
Et on voit des gens qui refont les mêmes erreurs.
Ils disent : "Pourquoi se marier ?"
Les gens aiment ça.
Mais pour moi, pas de ces mariages entre garçons.
C'est le dîner télé,
et quand ils ont tous les disques de Broadway,
ils citent Carol Channing dans le texte.
On les voit dans tous les théâres de New YorK,
mais...
ils sont très atteints.
Tu vas où, toi ?
Je pense qu'ils ont...
bon goût.
J'aime aller là où on dépense plus,
et on parle peut-être la même langue.
Du côté de E. 50e Rue, c'est le pied.
Si on ne trouve pas là, et qu'on est chic,
on ne trouvera nulle part. Il suffit d'être patient.
Beaucoup de vieux célibataires fatigués rentrent chez eux,
des jeunes serveurs qui travaillent de nuit
cherchent des séances d'après-midi...
C'est aussi simple que d'acheter un sandwich.
La 50e Rue, c'est un bon quartier pour vivre.
Les loyers sont chers,
Ia clientèle plus raffinée.
Ça me plaît.
Quand on a les flics au train,
c'est un bon truc si on est gay.
On m'a arrêté, on allait me fouiller.
Dès que le flic m'a touché : "Oh ! Monsieur l'agent !"
"Allez, casse-toi !"
J'était cool, j'ai poursuivi mon chemin.
J'ai appris à ne plus traîner dans ce coin.
Mais c'est un bon truc, ça peut vous sauver,
de faire ce numéro.
J'ai aussi appris...
Je passe beaucoup de temps du côté des spectacles,
j'essaie de monter mon show.
Ils sont tous très chaleureux et sympas. Pour une raison.
Du moment que le Blanc sait que tu ne veux pas baiser une Blanche,
tu es admis.
On n'est plus qu'une grande famille gay.
S'ils savent que tu t'intéresses plus aux hommes qu'aux femmes,
tout est cool.
Tu deviens sympa,
y a pas de risque à t'accepter.
Certains des garçons sont pires que les filles.
Ils sont vraiment paumés.
J'ignore ce qu'ils vont devenir, mais je les ai assez vus.
Et les black-queens ?
Il n'y a rien de mieux.
Je peux parler des blacK-queens ?
Ça se passe dans le quartier.
Si on veut être au parfum,
on va au grand magasin ambulant,
on n'entre pas dans le magasin,
on trouve un mec au coin et on suit une fille.
On peut s'y perdre, parce que...
il n'y a pas que des filles,
il y a des drag-queens à Harlem.
Avec des manteaux de fourrure, des cols, des perruques...
Elles traînent pas les pieds comme les filles de l'East Side,
elles marchent sur la pointe des pieds, comme pour dire :
"La rue est à nous !" Et elles le prouvent.
Elles se grattent la tête,
Ies gens font...
Elles sentent rien, elles sont défoncées,
elles savent qu'elles sont bonnes.
Entre elles, elles s'appellent "Miss Thing"...
"Miss Thing, vous avez un peigne ?"
"Je ne sais pas pourquoi on doit être là."
"On a dit qu'on y serait, on y sera."
Elles sont là et crient comme Mums Maybelin.
"Qu'est-ce que c'est ?"
Maman dira : "C'est les enfants de leur mère.
"Vous êtes un peu bizarres mais c'est pas votre faute."
"Vous avez droit à une chance."
Ce sont les filles en fourrures et en plumes.
Elles ont droit à traverser la scène et elles savent marcher.
Certaines ont mal aux pieds dans leurs talons hauts,
elles marchent comme sur des oeufs.
Et quand elles sont en centre ville ?
En centre ville, elles font leur cirque pour les Blancs.
Quand elles vont en centre ville,
elles veulent être comme il faut,
elles parlent du bout des lèvres.
Elles en peuvent plus, elles veulent hurler !
Mais elles font : "Comment allez-vous ?"
Ça me rappelle une histoire drôle.
Mon ami Miles Davis passait au Vanguard.
Philly Joe entre avec une blonde,
passe devant Miles sans rien dire.
On lui dit : "C'est Philly Joe, il est passé sans te parler !"
Miles dit : "C'est rien qu'il n'ait pas parlé,
"je m'en fous qu'il soit avec une blonde.
"Mais qu'est-ce qu'il a fait à ses lèvres !"
Jason, raconte l'histoire du vieux à Frisco.
Quand on pense à certaines choses qu'on a faites,
c'était souvent ridicule,
mais c'était cool sur le moment.
J'étais vraiment dans le coup
avec les mecs, pour le blé.
On essaie toujours d'en donner moins et d'en retirer davantage,
c'est la seule règle du jeu.
Je ne savais pas trop
où aller.
Un ami m'a un peu rencardé sur la scène.
J'ai fait un truc génial.
Il m'a fait traverser le Golden Gate
et découvrir un endroit sublime.
Grâce à mon ami...
Cet homme faisait des voyages d'affaires.
La maison était pleine à craquer de pièces rares.
Je ne remarquais même pas.
Mon ami savait ce que c'était,
et j'ai vite appris.
Il m'a persuadé de faire venir un camion
et de déménager tout ça.
Mon petit ami et moi,
on a vidé la maison comme si on déménageait.
Nous sommes partis dans le quartier Mission
en laissant un mot : "Nous vous rendrons tout ça"
ou un autre truc bête comme ça.
Le pauvre vieux a eu une crise cardiaque.
Je ne le regrette pas du tout.
Quel coup tordu !
Tu sais, je vadrouille
comme lorsque tu es dans un mauvais trip,
tu veux toujours t'en sortir.
Comme je suis du genre respectable,
j'ai toujours choisi la sécurité.
Et il n'y a rien de mieux qu'une bonne auberge de jeunesse,
même les très stricts.
Les auberges de jeunesse et toutes ces organisations religieuses,
sont tellement religieuses, qu'il y a un flic à chaque étage.
Deux voix dans une chambre, ils enfoncent la porte.
Alors il faut s'emmerder
à quitter la ville ou aller à l'autre bout,
c'est chiant. Ça m'est arrivé une fois.
J'avais une chambre. J'ai pris une heure pour moi.
J'étais angoissé ce jour-là.
Cinq minutes après être rentré,
il y avait un mot sur le bureau :
"Vous pouvez être remboursé."
Je me suis assis, je me sentais mal.
J'avais tellement honte. Comment peut-on être si bête ?
Un an de travail pour arriver là !
J'y ai passé une heure.
Une heure !
J'ai dû faire mes bagages, sortir de là.
Je me suis retrouvé dans Los Angeles avec ma valise.
Où aller ? Bon, je vais avoir une idée.
Je suis allé à la gare des bus.
Un de ces grands malabars,
genre ouvrier du bâiment, est passé.
Je lui ai tapé dans l'oeil.
Je l'ai tchatché à mort
et je me suis retrouvé dans un vieux tacot roulant vers North Hollywood.
Moi à North Hollywood !
Faut que j'envoie des cartes postales !
Je suis allé à North Hollywood avec cet enfant.
C'était ça, un grand enfant.
Du muscle, pas de cervelle,
grands yeux bleus, blond, ridicule,
mais superbe.
J'ai dû dire quel boulot j'allais faire.
C'était déjà un boulot de m'occuper de lui.
Il travaillait pour le téléphone, c'était passionnant.
Il portait un blue-jeans, des bottes,
Ie matin je préparais sa gamelle et je l'envoyais au travail,
je m'allongeais au soleil
et buvais du vin bon marché, du whisKy, je fumais.
Je lui ai appris à manger de la bonne cuisine noire.
Oh Dieu, il n'avait jamais mangé des tripes.
J'ai essayé de l'étriper à mort.
Je lui ai fait manger du cresson.
Je lui ai fait manger...
Il était fort comme un boeuf, et il me mettait KO.
Je croyais qu'il disait un truc, c'était un débile profond.
Mais il gagnait $175 par semaine et je ne travaillais pas.
Alors on a eu du bon temps,
je lui ai appris à faire ses courses.
J'entretenais ma petite maison.
Pendant la journée, j'allais au hammam,
mais je rentrais pour faire le dîner à l'heure.
Quand on les forme, ils sont comme des Noirs.
Quand ils rentrent, le lit doit être fait et le dîner prêt.
Ils sont cool, tu sais.
Du moment qu'ils ont un t-shirt propre et des bonbons,
il n'y a pas de problème.
Puis j'ai rencontré une autre petite chose à San Francisco.
C'est une ville coincée, je vais vous dire.
Spencer Tracy y serait mal vu.
Une ville de garçons.
Une fille qui cherche un mari est mal barrée.
Faut pas y penser !
J'aime San Francisco.
Mais les garçons ont une organisation.
Ils sont organisés.
Ça vaut pour chacun.
Si tu en veux, c'est pas du jeu,
prends ce que tu peux, mais faut être organisé.
Faut se secouer.
Il est temps que je me secoue et que je fasse une pause.
Faut que j'avoue !
Parle-nous de Big Tough.
Big Tough.
Frère Tough.
Les bootleggers se donnent pas de surnoms.
Mon père
est un grand personnage de ma famille.
Son nom :
Frère Tough.
Quand j'étais petit, les gens demandaient à ma mère :
"Le vieux Tough est là ?"
J'ai un frère qui est sympa et tranquille.
Mon père fait de la musculation,
c'est un méchant joueur, un bootlegger.
Moi, dans la rue, je saute à la corde.
Tough apprécie pas vraiment.
Qu'est-ce qu'il peut faire ? Je suis son fils.
Je suis un enfant doux et très sensible.
Je veux les bonnes choses de la vie.
Je ne veux pas être dur,
mais je suis le fils de Tough le dur.
C'est devenu difficile avec le temps.
Rien que de me voir, ça le dégoûtait.
Chaque fois qu'il me regardait, il n'y croyait pas.
Avec son doux accent de l'Alabama, il disait :
"Pourquoi tu fais ça ?
"Ça me donne envie de te dérouiller."
Je m'écartais pas à temps, il tapait un peu.
Je faisais toujours un truc qui le rendait furieux.
On aurait dit que j'aimais ça,
mais je hurlais.
Chaque jour, j'arrivais à faire des bêtises.
Tough arrivait avec sa sangle et me faisait m'allonger.
Et là, il me disait :
"Allonge-toi,
"ne bouge pas, ne crie pas."
Pour pas déchirer les vêtements, on baisse le pantalon,
c'est ton cul qu'on va déchirer.
Si tu bouges, tu dégustes encore plus.
Plus tu restes immobile,
moins tu as mal.
J'y avais droit tous les jours.
Ma mère disait : "T'en as pas assez
"de te faire battre chaque jour pour la même chose ?
"Essaie de piger !"
Je disais : "Oui, je me calme."
Après, c'est devenu pervers. Si on disait non, je le faisais.
J'allais où j'avais pas le droit, on me disait :
"Si ton père te trouve ici, il va te tuer !"
"Si je dois être tué, autant rester jusqu'à la fermeture.
"ll peut me tabasser qu'une fois pour la même chose !"
Ça les faisait hurler de rire.
Je rentrais mort de trouille.
"Je me ferai peut-être botter le cul,
"mais je suis un méchant et je la ramène."
J'entrais à la maison en tremblant
et tous les voisins entendaient...
Tais-toi !
Ils disaient : "C'est frère Tough
"qui massacre encore Aaron !"
Raconte la fois où tu l'as défié.
Un jour, j'ai perdu la tête.
"Raconte la fois où tu l'as défié."
il ne faut jamais défier Tough.
J'ai perdu la tête.
Il m'a frappé et j'ai dit : "Toi, ça suffit !"
J'ai levé le poing. Ma mère était stupéfaite.
"Arrête ! Non, lâche-le !"
"Laisse-moi le frapper !
"Je l'aurai !"
Et ma mère n'en croyait pas ses yeux.
Mon père dit : "Je vais le tuer."
Il sort le revolver d'un tiroir et me tape avec.
Ma mère hurlait.
Il dit : "Sortez-le d'ici."
Et moi, j'étais là...
Les salauds de voisins dans la rue :
"Faut le frapper sur la tête !"
Seigneur !
Quelle enfance !
Mais je n'avouerai jamais.
Parle du jeu.
Jouer pendant des jours...
Le jeu ! Oui, ils jouent.
Ils fabriquaient de la gnôle et ils jouaient.
Si vous avez jamais bu de cette gnôle pure...
À propos de gnôle,
Merci beaucoup !
Ils fabriquaient de la gnôle.
La liqueur sortait de l'alambic, goutte à goutte,
un pauvre type passe la nuit
à surveiller, il n'a rien à faire...
Merci, mon frère.
Celui-ci va probablement m'achever.
Encore un verre, et j'avoue tout.
L'alcool sortait de l'alambic.
Je crapahutais, j'attendais que le vieux dorme,
je sortais le tube et me le fourrais dans la bouche.
Je m'en remplissais jusqu'à ce que je roule par terre.
Ma mère me ramassait, me remettait au lit.
Ils jouaient aux cartes.
Un jeu très en vogue, Charlie connaît pas ça.
J'ai pas tout compris, mais on joue dans une boîte en bois,
on jette les cartes, on coupe, la maison reçoit tant...
Ils jouaient des jours entiers.
Ils adorent jeter l'argent.
Je me levais pour aller à l'école,
mon père disait : "Sers-toi."
Il y avait plein de petites pièces de 50 cents.
J'en ramassais un maximum.
J'avais toujours la plus grosse part. Je m'asseyais pour manger...
Oh, ça c'était drôle.
J'avais un truc aux yeux, j'étais bigleux,
mais j'arrivais toujours à avoir la plus grosse part.
Mon père était aussi salaud que moi.
Je tendais la main, il disait : "Repose ça !"
Les yeux plus grands que le ventre, j'ai entendu ça toute ma vie.
Les yeux plus grands que le ventre. J'aime manger, c'est tout.
Il y a eu plein d'histoires marrantes chez nous.
Frère Tough.
C'est terrible de porter ce nom toute sa vie.
Il prend mieux soin de lui que moi.
Il a un visage rond de bébé,
de grands sourcils noirs qui ont l'air faux.
Il porte des lunettes non cerclées.
Il rentre le ventre, il a le crâne rasé
pour qu'on ne voie pas ses cheveux gris.
Son crâne brille comme une pièce,
il porte une visière et joue toute la nuit.
Il se lève,
prend son petit-déjeuner...
Maintenant...
il fait la sieste tous les jours.
Ma mère se tue au travail. Lui, il s'allonge,
Ie brave homme.
Mais...
Comment tu te sens ?
Merveilleusement bien.
Comme revigoré.
Tu devrais pas...
Parle-nous de ta mère.
Ma mère ?
Elle essayait de tenir mon père à l'écart,
mais c'était une bonne dame noire.
Elle était parfaite.
Les Blancs étaient fiers d'elle,
elle restait à sa place
et n'en bougeait pas.
Elle m'a protégé jusqu'à son dernier jour.
Que son âme repose en paix.
N'empêche, on a ces souvenirs.
On peut pas vous les retirer. Si on essaie d'oublier,
ils vous percent à jour.
Il n'y a qu'à raffermir son âme et dire Alléluia !
Je leur ai échappé, à ces enfoirés.
On passe au truc suivant.
Et la peur, toujours la peur.
J'ai tellement eu peur que je n'ai plus peur d'avoir peur.
Je n'ai plus de quoi avoir peur.
Je peux plus me défiler.
Mon autre cantine, c'était Lou.
"Donnez-moi du blé, je veux brûler les planches."
On m'en a donné plein et je n'ai pas brûlé les planches.
Je pourrais piquer une colère d'ivrogne.
Mais je traîne toujours là.
Et je me dis que...
c'est sur le point d'arriver !
Je le pense !
Je crois que j'en suis capable,
mais je n'ai plus beaucoup de temps.
Quel temps ?
Je connais le jeu.
Faut se décider à y aller,
serrer les poings et y aller.
Quand on y est, ne pas lâcher
et comme dit ma "soeur"...
je n'avouerai jamais.
Tu aimais ta mère ?
Je ne la connaissais pas très bien.
Vraiment.
On a dû avoir des moments.
Elle m'a appris à faire la cuisine.
Oui, elle m'a fait du bien.
Elle m'a été très précieuse.
Parce qu'après la terrible dislocation
d'une tribu comme la mienne,
une famille bourgeoise des Antilles...
On ne s'abaissait pas
à se défiler.
Mais c'est eux qui avaient foutu la merde au départ.
Ils se prenaient pour des putains de Blancs.
On leur avait dit qu'ils n'étaient pas comme les autres.
C'était ça, l'erreur.
Alors ils avaient des âmes noires
avec l'arrogance de Blancs.
Ça ne marchait pas.
Ça ne marchait pas du tout.
Si on veut être authentique,
et moi, je le veux, il faut aller jusqu'au bout,
ou pas du tout.
Jusqu'au bout.
Tu restes une âme noire avec...
Et ils en veulent, les enfoirés.
Mais il faut être cool !
Faut pas en faire trop.
Comme tous les pigeons, ils en redemandent
tant qu'ils savent pas qu'ils se sont fait baiser en beauté.
Ils sont avides de châtiment.
On doit être assez cool
pour savoir nourrir
Ie besoin de cette faim.
"Comment je m'en sors, petit chat, petite chatte ?"
On ne dit même plus chatte.
Arrosez les chattes !
C'est la faute des mères.
Les connes.
Mais allez dire ça à une nana sympa comme votre maman !
"Conasse !"
J'adorerais le dire rien qu'une fois,
sous l'arbre de Noël.
Tu as fait du mal à ta mère ?
J'ai essayé,
mais je suis tombée enceinte !
Les mères savent mieux que personne au monde ce qui se passe.
Une mère n'abandonne jamais son enfant.
Si un fils reste avec sa mère, il ne lui arrivera rien.
Ma mère a été géniale avec moi.
Quand j'ai commencé à faire des bêtises dans les dortoirs,
je ne savais pas que ce truc réservé aux garçons...
je pensais que tout le monde avait...
Ies idées larges... peu importe ce que je pensais !
Mon problème à l'époque était
que je ne pensais pas du tout.
J'étais sauvage.
J'étais sauvage, noir, fou
et j'avais la fièvre du petit Blanc.
J'étais doué pour la tchatche, sapé chez BrooKs Brothers,
on me voyait dans leurs maisons de campagne,
je les amusais,
je chantais des chansons de tapettes.
J'en ai connu, des changements, avec ces magnifiques garçons.
As-tu parlé avec ta mère de ton homosexualité ?
Ma mère, une seule fois...
Ce qu'on peut faire à une mère pour la détruire une bonne fois,
on ne peut plus la regarder en face.
Il suffit qu'elle te voie en sucer une.
Il n'y a plus rien à dire, pour elle, tu es un suceur de bites.
Pour elle, tu es comme ton père, elle s'est trompée deux fois.
Ce qu'une nana peut être con !
Et noire avec ça ! Bon Dieu !
Quand essayeras-tu les filles ?
Je suis tombé amoureux, mon Dieu,
j'ai cru être une vraie lesbienne.
quelqu'un doit faire l'homme.
C'est suffisant pour te rendre homo.
Je n'avais pas 12 ans que je connaissais
chaque lesbienne, mac, pute, bootlegger.
Ça me rapportait des sous
et je me marrais bien.
Je savais très bien ce qui se passait.
On m'a regardé et dit : "Tu es pédé."
Les gens ne savent pas, mon fils !
Ils ne savent pas.
Parfois...
Je vais te faire tant de bien !
C'est mon dernier gag.
Si je meurs,
quelle putain de révérence !
Bien sûr, quand on est nerveux, coupable, simple comme moi...
Je perds beaucoup de temps à me dire que je vais claquer,
que je ne serai plus là.
C'est ridicule !
Chaque fois que je me dis ça, je reste encore davantage.
Mais c'est mon truc pour échapper.
Ça fait des années que je meurs,
je suis mort tant de fois,
et je suis encore là.
C'est la veine.
Un jour, la veine va s'épuiser.
Et je veux juste être normal.
Hé mec, parle-nous...
Raconte-nous la 1e fois que l'on t'a forcé.
La 1e fois qu'on m'a forcé,
je suis entré dans un de ces endroits.
J'étais saoul
et anxieux d'être admis la veille au soir.
Au matin, j'ai entendu un Noir, un grand baraqué, dire :
"Ouvre les yeux et regarde où ton grand cul noir t'a mené."
Ça a fait mal.
Je me suis assis et j'ai fait attention.
Si on assure, là,
on est capable de tout.
Comment tu te sentais ?
On entre là-dedans, comment on se sent ?
On se dit que c'est arrivé.
Tous ces enfoirés ?
On reste comme ça.
Si on arrive à un truc aussi dément
qu'en payant sur ParK Avenue.
Au bout d'un moment...
- Tu as pris ton pied ? - C'était génial !
J'ai pris mon pied.
On pouvait prendre du plaisir avec son arrière-train.
Et dans mon cas, ça m'a fait beaucoup de bien.
Je découvrais quelque chose que je ne connaissais pas.
Les mecs qui descendent de leurs camions...
Je voulais multiplier les expériences.
Qu'est-ce que tu n'as pas essayé ?
Je ne rêvais pas
que ceux qui arrivent dans un rugissement,
on peut les avoir.
C'est le rêve américain.
Au milieu des poux et des puces ?
Seigneur, oui !
Tu te retrouves dans ces endroits,
assis sur ton lit, un journal à la main,
une bombe insecticide dans l'autre,
et dès que ces salauds arrivent...
tu les extermines.
Après un moment, il ne reste que...
On se dit : Qu'est-ce que tu fous là ?
On se sent coupable.
On pense à tous les amis qu'on est allé voir.
Un ami à San Francisco m'a dit :
"Je ne t'ai jamais vu vivre nulle part."
Et j'ai découvert que,
depuis que j'ai quitté la maison, je n'ai vécu nulle part.
C'était plutôt triste. Mais on se dit juste "Et merde".
Comment je suis ?
Très bien, Jason.
J'ai gaffé, Shirley ?
Non, tout va bien.
Comment tu trouvais l'argent ?
Les 75 cents pour le lit ?
Fallait bien que je les trouve.
Fallait que je baratine quelqu'un.
J'étais toujours prêt à travailler.
J'ai toujours réussi avec les vieilles dames en détresse.
Je repérais tout de suite la bonne cliente.
Elle laisse un bon pourboire,
a besoin de reconnaissance.
Je pouvais jouer tous les rôles.
J'avais le coup d'oeil.
J'aime le fric,
on me trouvait joli, je me trouvais hideux, mais...
j'ai fini par y croire.
Alors on devient mignon.
Et cette histoire des 5 et 10 cents ?
5 et 10 cents ?
C'est quand on est dans ces rades
où on vend la bière en pacKs.
On les appelait des jardins à bière.
Et la fête était dans le jardin.
Si on était avec les initiés,
on était au jardin, à la fête.
À l'époque, c'était l'endroit où il fallait être.
J'ai passé beaucoup de temps dans des fêtes et des jardins.
Je suis devenu une reine de jardin.
Je tapinais
et je prenais mon pied.
Les michetons manquaient pas.
Ces jolis petits Blancs, on leur fait faire n'importe quoi.
Ça va sur le compte du sexe,
de BrooKs Brothers,
des déjeuners au Roosevelt...
Ils téléphonaient :
"Mère dit que la chambre est sombre,
"faites monter des lampes."
raconte-nous ta vie dans les hôtels bon marché.
En bas ?
Tout ça vous échappe un peu.
Mais ce qui te travaille, c'est le fait de savoir que...
Ce qui te travaille...
c'est que tu vis une vie bidon
qui ne devrait pas exister.
Mais tu te dis :
c'est ma vie,
il faut que je swingue avec.
Entre la peste et le choléra...
Je veux être une salope !
C'est ce que je veux faire !
Alors fais-le, putain !
Fais-le et raconte
comment tu t'es arraché à ça
en écrasant des cafards,
en bouffant de la merde
et en y prenant plaisir,
pour être fidèle
à ce que tu veux dire et faire sur-le-champ.
Et je pense que je vais bien maintenant.
Dis-le comme tu le sens.
J'aime ça.
Je suis la reine d'un jour !
Bien après, Dinah est venue...
et Jason...
Dinah aurait aimé ça.
Je n'ai jamais connu meilleure personne.
Cette fille avait le blues
dans son coeur et son âme.
Ça ne venait pas juste de Caroline,
ça venait de Dinah Lee !
Il m'est même arrivé
d'être assis et de regarder
Ies yeux...
de la reine incandescente.
Oui.
Elle m'a tant et tant fait part de ses rêves éveillés.
À moi...
Elle m'a traité comme une personne.
Elle m'a traité de salope, des tas de gros mots,
mais c'était sa manière de me dire qu'elle m'aimait.
J'ai compris la chance que j'avais
d'être avec une si belle femme,
Elle n'était qu'amour et affection.
La reine !
À la reine.
Dinah !
Il ne peut pas exister
de plus belle fille.
D'ici...
à l'Etat de Caroline.
J'adorais Dinah.
Je t'aime, Richard.
- Qui moi ? - Oui.
Tu vas voir.
Ne me fais pas confiance.
Je ne te fais pas confiance.
Parce que j'aurai ta peau.
Attention, il attaque...
Je te choperai, je te baiserai...
Je te baiserai pour que tu sois à moi.
- Tu veux me faire du mal ? - Mais non !
Merde. À l'époque, peut-être.
Toi et moi, on se comprend.
Mets tes oeufs dans le même panier.
Raconte bien, maintenant. C'est notre dernière bobine.
Amène-moi une bouteille.
Et mon herbe.
Au bout d'un moment, on se dit : on s'en fout.
Fais le point sur lui.
Et on s'en fout.
On raconte
comme ça s'est passé.
Arrête tes chichis.
Tu as une très bonne mémoire.
Tu as fait un truc vraiment moche ?
Rappelle-toi ces sales trucs que tu m'as écrits.
Que j'étais un clochard sur le Bowery.
Pourquoi ces mensonges ?
Pourquoi tu m'as fait ça ?
Sale tapette.
Je n'ai pas pu tomber si bas.
Oui, c'est vrai.
Pour t'avoir refusé quelques dollars !
C'est vrai !
Il a fallu que tu y ailles de tes saloperies !
Oh, Carl !
Impossible de te traiter de manière décente.
Sans toi,
je ne saurais rien de rien.
Et si tu ne sais pas
que je t'aime,
alors mec, tu ne sais rien
de rien.
Pourquoi tu m'as fait ça ?
Sans doute parce que j'étais
inconsciemment jaloux.
Je me disais :
pourquoi toujours toi ?
Et jamais moi !
Moi qui ai fait mon possible pour te plaire !
Tu veux plaire à tout le monde.
Ça aussi, c'était une erreur,
parce que notre énergie n'est pas illimitée.
Et j'ai perdu tant d'années
en dépression nerveuse.
Finalement, je ne me suis jamais vraiment amusé.
Tu fais toujours du mal aux gens.
Quand il fallait un salaud, j'étais là.
Toujours à l'affût du pognon.
Ça fait mal, tu sais.
Mais ça ne fait mal
que quand on y pense.
Et si on est authentique,
on y pense longtemps après...
c'est sûr.
C'est le retour du bâon.
Faut faire avec.
C'est pour ça que Carmen et toi ne vous parlez plus ?
Exact.
On s'est réconciliés.
Pas trop tôt, j'espère.
Si je merde encore une fois,
je perds ma dernière chouette amie.
Comment tu as merdé avant ? Tu l'as entubée ?
Je n'y mettais pas du mien.
Je me saoulais,
je me conduisais comme une vraie putain.
On en passe tous par là.
Carmen a toujours été très indulgente, je le reconnais,
Carmen est une femme exceptionnelle.
Elle dit : "Tout le monde déconne un peu,
"mais faut pas dépasser les limites."
Et j'oublie toujours où sont les limites.
Alors, elle me corrige :
"Je t'ai dit de te tenir !"
Et si tu merdes encore ?
J'ai merdé avec elle
et j'ai souffert.
Ton pote a souffert.
Chacun de nos bons amis,
y compris Carl,
Richie Camoco,
Benny,
Willie Bobo,
des gens que j'aime vraiment
et avec qui
j'ai déconné.
Mais je fais des efforts.
Tu es seul ?
Seul ?
Je suis désespéré. Mais je suis cool.
Il y a de quoi.
Oui, je devrais souffrir.
Je devrais souffrir parce que je n'ai pas de droits.
Tu ne souffres pas.
Qui dit que je souffre ?
C'est la sécu qui paie !
Dieu ! Comment as-tu roulé la Sécurité sociale ?
Je me suis déclaré fou.
J'ai dit que j'étais malade.
Vous n'allez pas y croire.
J'ai dit que j'étais une reine malade.
D'une descendance d'un lointain pays.
"Jusqu'où pouvez-vous remonter ?"
J'ai dit : "Suffisamment loin pour toucher le chèque !"
Jusqu'à mes origines...
Ça a été mal pris.
Ensuite, je suis devenu faible
et humble. J'avais besoin d'affection.
- Humble ? N'importe quoi ! - Merci.
Comment ça, humble ?
Je jouais la comédie.
C'est ça, être humble.
On regarde un petit Noir et on dit : "Tu es humble."
Quoi de plus joli que le blanc des yeux de Carl ?
Si je ne peux ni mentir ni dire la vérité à Carl,
je ne peux la dire à personne.
C'est le show-biz.
C'est pour ça que tu n'y es pas.
Parce que tu n'es qu'un grand parleur.
Apprends-moi.
Je t'ai supplié de m'apprendre.
N'importe quoi !
Tu peux m'apprendre !
Sois honnête !
Tu peux m'apprendre !
Enfoiré, arrête ton cirque !
Arrête ta comédie.
- Je joue pas la comédie. - Sale menteur !
Tu as encore raison.
Eh oui... C'est bon, arrête ça, mon pote.
Tu n'es qu'une grande gueule.
Ferme-la !
Robert, je t'aime.
J'ai envie de toi.
- Jason Holliday ? Connais pas. - Répète un peu ça.
- Je répète. - En souriant.
- Tu ne fais que parler ! - Je te demande pardon ?
Mec, tu es vraiment...
Maintenant que tu es cool,
faut que je m'occupe de tes fesses.
Je pensais que ça serait gratuit.
Merci beaucoup.
Je t'embrasse le cul quand tu veux dans la vitrine de Macy's.
Une reine de midi,
avec le blouson de Marlon Brando et tout le reste.
Tu crois que je te laisserai faire ?
Comment pourrais-tu résister ?
On pourrait essayer.
Non, merci.
Tu n'es qu'une sale putain.
On ne m'a jamais rien dit d'aussi gentil,
surtout venant d'un homme.
Tu te brûles les ailes. Tu m'entends, salope ?
Tu te brûles les ailes et ton fric avec.
- T'auras pas d'autre chance. - Dis-moi où arrêter, Carl !
T'auras pas d'autre chance.
Dis-moi où arrêter, Carl !
Plus qu'une fois.
Je le sais.
Fais gaffe, mec.
Ça ne regarde que moi.
Toujours le dernier mot...
Plus rien à dire.
Comme depuis le début...
- C'est ce qui est embêtant. - C'est la vérité.
C'est la vérité toute nue.
- Mais ça reste la vérité. - Ton petit jeu ?
- C'est la base de quelque chose. - Ton petit jeu, poulet ?
Reste avec moi, Carl.
Merde ! Va te faire foutre !
Oh oui, merci !
Il ne me manquait plus que d'avoir un orgasme.
- Vas-y. - J'y vais ?
Montre-nous un orgasme.
Merci beaucoup, Marvin.
C'est bien, c'est bien.
- Je crois qu'on a tous joui. - C'était magnifique.
Je suis très heureux pour tout.
Super, c'est chouette.
Fin !
Fin ! Fin !
Fin.
C'est fini.
On a terminé. Fin !
Sous-titrage : L.V. T. - Paris